Wenn ich Iron Maiden höre, muss ich immer an früher denken. Laute Musik, viel davon, nächtelang tanzen und Dinge tun, die man Fehler nennen könnte, oder Erinnerungen.

Wann sie beschlossen habe, einfach nur völlig normal zu sein, lässt die amerikanische Autorin Anne Tyler in Kleine Abschiede die heranwachsende Tochter ihre Mutter fragen. Die Mutter ist schwer gekränkt von dieser Aburteilung auf Mittelmäßigkeit, aber ich könnte die Frage ganz genau beantworten: Seitdem ich für dich da sein will, mein Fips.

Trotzdem – wenn ich Iron Maiden höre, denke ich an früher und werde ein wenig sehnsüchtig. Und wenn der Geburtstag sich nähert, denke ich sowieso mehr darüber nach, was das Leben bisher so mit sich gebracht hat. Was ich erreicht habe. Und nach was habe ich eigentlich Sehnsucht? Nach einem anderen Leben? Würde ich etwas ändern wollen? Wo wäre ich jetzt, wenn ich andere Pfade eingeschlagen hätte?

Vielleicht wäre ich in einer anderen Stadt gelandet. Doch welche Stadt hätte ich mehr lieben können als mein Berlin? Welches Pflaster hätte besser sein können, um die freien Jahre zu genießen und mein Ding zu machen? Oder etwa ins Ausland – ich? Haha, vermutlich eher nicht. Da hätte ich schon an etlichen Ecken anders abbiegen müssen.

Vielleicht hätte ich einen anderen Job. Aber da habe ich ebenso wenig Bedarf wie nach einer anderen Stadt. Ich habe vor zehn Jahren hart dafür gekämpft, meinen beruflichen Weg noch einmal zu ändern, und ich bin sehr glücklich da, wo ich nun angekommen bin. Senior Copy Writer, niemals wollte ich etwas anderes sein. Obwohl es schön wäre, nochmal ein Buch zu schreiben – aber das hat nichts mit der Vergangenheit zu tun, sondern eher mit der Zukunft.

Vielleicht hätte ich einen anderen Mann. So was denkt man ja manchmal, wenn Probleme auftauchen. Doch hier habe ich zum Glück schon vor ein paar Jahren gelernt, dass es Probleme immer gibt. Egal, mit welchem Traumtypen oder Knallkopf. Die Probleme gehören dazu – nur kann man manche bewältigen und manche nicht. Jeder hat Macken, nur manche passen besser zu den eigenen als andere. Und der, mit dem ich Iron Maiden hörte, war keine Garantie auf besser. Maximal anders gut, aber dann hätte ich auch nur Glück gehabt. Und all die anderen?? In die Kiste mit ihnen. Die Guten ins Köpfchen, die anderen ins selige Vergangensein.

Vielleicht hätte ich ein anderes Haus. Oder – Gott bewahre, kruzitürken! – eine Wohnung! Nun, die zweite Option wäre ganz eindeutig nicht besser als die eigenen vier Wände samt Dach und Garten, die ich mir immer gewünscht habe. Und ein anderes Haus? Ich mag unsere Nachbarschaft, unsere Gegend, unser Grundstück. Das alles gibt es woanders sicher auch in genauso gut, aber ich habe keinen Grund zu tauschen.

Vielleicht hätte ich ein anderes Kind. Das ich sicher genauso lieben würde wie Fips, denn ich wüsste ja nichts anderes. Aber das ist ein überflüssiger Gedanke: Ich bin ausnahmslos froh, keine eiserne Jungfrau zu sein und ganz genau das Fipskind zu haben, was ich habe.

Vielleicht hätte ich ein anderes Ich. Vielleicht wäre mein innerer Frieden tiefer, meine Haut glatter, meine Seele leichter. Vielleicht ist es das, was mir ein wenig zu schaffen macht. Wenn ich Iron Maiden höre, fühle ich die Weite – das Wissen, dass das ganze Leben noch vor mir liegt und die Weichen noch nicht gestellt sind. Alles ist möglich. Aber irgendwo, tief im Herzen, erinnere ich mich auch noch daran, wie schrecklich unsicher sich das anfühlte. Heute bin ich angekommen, zumindest was Haus-Kind-Gartenzaun angeht.

Richtig bei mir angekommen bin ich noch nicht. Ich suche immer noch. Aber ich suche nicht mehr nach dem Anderen – ich suche in dem, was da ist. Und manchmal fühlt sich das verflucht klein an. Einsam, begrenzt und elend.

Und ich glaube, das ist das, was ich ändern möchte. Das ist der Punkt, auf den die Sehnsucht zielt: Ich möchte wieder die Weite atmen. Ich möchte die Freiheit spüren, die sich daraus ergibt, dass man lebt, was man liebt, und es weiß.

Das möchte ich.

Mit Normalität habe ich kein Problem. Ich bin eine ganz normale Mama. Windeln und Arbeit, Kuscheln und Kochen, Trösten und Kämpfen. Ob meine Haare pink sind oder rot, ob meine Hosen zerrissen sind oder heil, ob ich der Freak bin oder unsichtbar – der Rhythmus ist kein Neuer. Haus, Kind, Gar-ten-zaun. That’s the way it goes. In diesem Leben, und auch in jedem anderen wäre es so. Und irgendwie tröstet mich das.

Happy Birthday to me – und ich denke, ich habe es bis hierher doch ganz gut gemacht.